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你的情緒在對你說:“請看見我”

時間:2019-04-17 11:17 點擊:

專欄作者:達芙妮

 

成為你自己的知心人的第一步,是,成為你自己情緒的知心人。

 

 

1

你經常出現的情緒裡,

藏着你最初的痛

 

生而為人,情緒是我們最重要的一個組成部分。

 

它與我們息息相伴,就像色彩,讓我們的生活和生命多了很多味道。

 

但是,遺憾的是,對于情緒,我們自身的組成部分,好多人卻對它很陌生,或者很恐懼。

這是因為情緒,尤其是負面情緒太多時候似乎總是帶有一種非理性的力量。

 

它常常讓我們失去控制,像海嘯一樣,席卷我們的生活,讓我們沒有安全感。

 

在一定程度上,情緒會帶來痛苦。而所有的痛苦,都來源于我們不願意面對真實的自己。

 

比如,生活中有些人是容易憤怒的人,你會發現他們經常因為一些小事情就讓自己陷入到憤怒之中。

 

  • 同事誤傷了自己

  • 買了雙鞋不太合腳又退不了款

  • 吃了一個難吃的水果

  • 咨詢師不符合設想,沒有達到其想象的目标

這些日常中不如意的小事,往往都能讓這些人勃然大怒,甚至一瞬間變的脾氣暴躁。

 

我們說進入“暴怒”狀态,這樣的暴怒狀态經常會讓血壓升高,心跳加速,腎上腺素飙升等等。

 

在對很多易怒的人的咨詢中,我們常常會發現,一些憤怒的人的背後深藏着的是無力感。

 

而這種無力感來自兩個方面:

 

全能感,即認為世界上的事情都應該如我所願。

 

自己停留在一個想象世界中那麼當現實不符合想象時,他們就會很受挫,就會憤怒,覺得怎麼可以這樣?

 

無用無能感,則指向自己,恨自己沒用,也有時會轉化為對别人的恨,所謂洩憤。

 

這種無用無能感,往往來源于早年養育者對我們幼小的自己的投射,這些早年養育者對自己的孩子有着不切實際的誇大要求,又會發現自己孩子做不到。

 

這時貶低孩子,認為孩子很差,無用,無能,就成了必然之路。

 

遺憾的是,孩子在這個過程中,認同了這個投射,他們時時刻刻代替父母對自己進行着攻擊。

 

這樣的人,因為接受了太多的貶低,好比心靈上插着一把刀,憤怒是他們緩解痛苦的一種方式。

 

不論是哪種人,我們扒開憤怒背後的表皮,總是會看到一個血淋淋的真相——它叫無力。

 

而這種無力此時正是你心理的一部分,憤怒不過是它的掩飾。

 

如果你不願意直面這種無力,處理這種無力,憤怒就會繼續循環發生下去。

 

也因此,痛苦會繼續。

 

情緒不過是你真實内心的提醒,它一遍遍的呼喚你,來面對我!來面對我!

 

畢竟真實的自己害怕和你的頭腦失去連接,如同早年,孩子渴望被媽媽看見!他一萬次的喊:

 

“媽媽,看見我!媽媽,看見我!”

 

 

2

容易被我們歪曲的情緒

 

情緒如此重要,但人們卻容易在心理上對情緒進行歪曲,不讓其自由自在準确的表達。

 

常見的歪曲情緒的方式有:

 

1、反向形成 

 

如我上文說的憤怒的例子。

 

憤怒的背後是無力,可是通常我們看到的陷入憤怒中的人,都是特别有力的可怕的。

 

似乎有一種不可受控的非理性的力量,這正是對無力的反向形成。

 

通過這種反向形成,當事人暫時保護了自己,維護了自己的自尊、自我的完整性,但是卻因此失去了往前成長的機會。

 

使用這種自我保護策略的人,情緒可能會不停的出現,以提醒它要與真實的自己鍊接,提醒它要去面對真實的自我,不要在這裡自欺欺人。

 

但是一般情況下,當事人會選擇繼續自欺欺人下去,繼續憤怒下去,表現為我們平常所說的個性特征

 

——“他脾氣暴躁,很容易憤怒,沒事别惹。

 

 

2、隔離

 

隔離就是人為的躲開很多不良事件引發的情緒,不去面對它,并且強迫自己多去感受自己想感受的情緒。

 

比如,有的人戀愛分手,内心悲傷難過,但是當事人不願意讓自己體驗這種悲傷。

 

在理智上一遍遍的告訴自己“分手是他的損失,我這麼好的人總會遇到更好的人的’,從而強迫自己不去體驗悲傷的感覺。

 

這常見于一些個性驕傲的人。

 

但是人為強迫自己不去想悲傷的,負能量的,不好感受的人或事,并不會讓這種事件帶來的負能量消失。

 

往往隻會讓這個低能量的時間延長,或者讓自己陷入到一種表面上強大精神,身體或情感卻很消沉的狀态。

 

總是強迫自己堅強的人對此應該有比較深的體驗,越是堅強的人,有時需要的僅僅是一個可以痛苦的肩頭。

 

與其在懸崖上展覽千年,不如在愛人肩頭痛哭一晚”,這句舒婷的詩,這類人大概最有感觸。

 

但是與其讓自己打開自己的心扉,不如自己去嘗試面對真實的自己。

 

面對那些試圖逃避的悲傷、難過、痛苦,讓這些能量自然的流淌出來。

 

因為喪失需要哀悼,這是一個自然的生物體過程,就像有時我們需要哭泣,阻礙這個過程,隻會讓自己卡在這裡,變的無力。

 

在面對離婚分手、重大親人的去世等一些不幸事件時,我們尤其需要去自然的釋放我們的負面情感。

 

完成喪失—哀悼的過程,而不是把它們隔離起來。

 

 

 

3、理智化

 

 

今天談的是情緒,但現實中有的人超理智,好像似乎沒有情緒。

 

咨詢室裡經常發生的一些現象是:

 

  • 有的人在訴說痛苦的時候,笑意盈盈。

  • 有的人在表達自己的不幸經曆時,感覺冷靜的像旁觀者。

  • 有的人在說悲傷,但是你在語調裡感受不到他絲毫的悲傷。

 

這樣的人給你一種感覺,似乎他表述的内容和他的體驗是脫節的,或者說,他的體驗是不存在的。

 

因而他的表述顯得異常空洞,你感覺你抓不到他這個人,你隻聽到了一些詞語。

 

造成這種現象的原因是因為,這些人在處理自己的這些心理事件時:

 

意識層面上把這些事件攜帶的情感内容抹去了,情感被壓抑到潛意識裡了,意識層面隻保留了理性的部分。

 

這種情況存在的原因,往往是因為這些情感内容可能太痛苦,太難以面對,隻能被壓抑到潛意識裡去,這樣可以有效的緩解當前的痛苦。

 

這樣的痛苦可以有:

 

“不被愛的痛苦”

“被傷害的痛苦”

“我好的痛苦”

 

但是這些情感并不會消失,被壓抑的情感會通過夢境、口誤及一些其它非理性行為表現出來。

 

所以,多去觀察自己的夢,也是了解自己真實自我的一個途徑。

 

 

 

3

與情緒鍊接,恢複失聯的人性

 

既然情緒是會被歪曲或者壓抑的,所以與真實的情緒建立連接,就是在與真實的自我建立連接。

 

還是拿憤怒這種情緒舉例。

 

除了我在第一段中列舉的容易憤怒的人,還有一種與憤怒有關的人是“喪失了憤怒能力的人

 

确切的說,這是一種喪失了對别人憤怒能力的人。

 

喪失了對别人憤怒能力的人,毫無疑問,是采用了隔離或者理智化的防禦手段,以讓自己不陷入憤怒狀态或不體驗憤怒情緒的人。

 

經常陷入到憤怒,會影響身心健康,但無法讓自己憤怒,則意味着可能身心已經失調。

 

憤怒是一種正常的人類情感,喜怒哀懼是人類最基本的四種情緒,也就是天生就具備的,嬰兒生下來就有的。

 

所以當一個人喪失了憤怒的能力的時候,意味着什麼?

 

假如人是一個國家,憤怒就好比守護這個國家的軍隊、大炮、坦克 、飛機等武裝力量,它是一個捍衛領土保護自己的東西。

 

一個喪失憤怒的人,就是一個喪失了這種自我保護,維護自己,捍衛自己能力的人。

 

 

 

什麼樣的人會喪失這種天然的能力?

 

長期處于,

 

  • 自我邊界被侵犯

  • 遭受攻擊

  • 自尊被破壞

  • 心理上遭受控制

 

這樣的人,就會喪失這種能力。

 

比如很多從小在情感貶低、虐待和暴力長大的孩子,習慣了被養育者攻擊。

 

逐漸變的向攻擊者認同,認為自己就是很差,逐漸喪失了生物本能的判斷能力。

 

喪失了身體判斷好壞的天然感覺能力,情感上本能的憤怒能力,漸漸就變的無法憤怒了。

 

有的養育者每次把孩子教訓哭後,會額外說一句,不準哭,或不準頂嘴,

 

“還敢反駁,還敢頂嘴??”

 

或者在孩子不服憤怒後,引來更大的暴力,漸漸的,這個孩子就不敢憤怒了。

 

缺乏憤怒,會讓一個人失去守護自己邊界的能力,在淪為人際剝削和遭受人際侵犯後,分不清到底是自己的問題還是别人的問題。

 

他們往往過于承擔,過于自責,經常陷入對他人讨好的境地。

 

但是在背地裡,他們又對自己常常有強大的憤怒。

 

無法對别人正常攻擊的人,對自己的攻擊一般都很強。

 

此時看到自己對自己的這種攻擊,這種憤怒,去理清楚問題的根源。

 

可以幫助自己重塑邊界,重建維護自己的能力,也即恢複敢于對别人憤怒的能力。

 

這是一個找回自己,做回自己,恢複基本人性的過程。

 

 

 

4

做情緒的知心人,做自己的知心人

 

越了解情緒,你就會發現情緒簡直是一個寶藏。

 

那裡有着不同于語言文字理智的體驗,也有着跟理性截然不同的體驗,那是另一個奇妙的世界。

 

而你,還可能不願意去識别這個世界,去探索這個世界,去好好了解這個世界,并嘗試從這個世界裡獲取不一樣的财富。

 

情緒是我們自身的一部分,我們常說的内在小孩就隐藏在這裡面。

 

因此,在情緒裡,隐藏着我們最本真的自己。

 

而我們常說的理性,其實更多是來自于最初父母的教化,社會的教化,是内化的外在規則。

 

一個不願意觸碰自己的情緒,不願意探索自己情緒的人,往往也意味着這是一個不願意了解自己。

 

不願意探索自己的人,意味着他甯願選擇欺騙和虛假的對待自己,也不願意去面對真實的自己的人。

 

一個人不願意去了解真實的自己,就如同早年的媽媽并不願意去了解自己的孩子一樣。

 

那麼這樣的媽媽對自己孩子的愛必然處在想當然的階段,她并不懂得真正的如何才能真正愛護到自己的孩子。

 

同理,一個不願意面對真實自己的人,往往對自己的愛可能也并非是有效的愛,有時,甚至是自己對自己的虐待。

 

但是,他自己還渾然不知。

 

 

對自己情緒不理解的人,也很難去理解别人的情緒。

 

因此,他們給别人的愛,也容易停留在想當然的階段。

 

這樣的人在人際互動中,很難真正體會到别人的真實感受,也自然作出真正貼合别人心意的行為。

 

古人有詩說“萬兩黃金易得,知心一個也難求”,這句出自《紅樓夢》林黛玉的話未免悲觀了一點。

 

更确切的說,如果我們眼睛總盯着别人,期待别人來知心,這确實比萬兩黃金還難求。

 

但是換一個角度,樂觀的說,如果我們嘗試去理解探索我們自己,我們每個人都可以成為自己的知心人

 

更靠譜的說,人要先成為自己的知心人,别人才有更大概率成為你的知心人。

 

假如你自己都欺騙自己,把自己搞得雲裡霧裡,那别人隻會被你自身設置的迷宮困住,又怎麼可能理解你呢?

 

而成為你自己的知心人的第一步,是,成為你自己情緒的知心人。

 

了解情緒,了解你真實的自己。

 

 

你經常被什麼情緒困擾?

你覺得它在對你說什麼?

 

 

三點一彎鈎專欄作者:達芙妮,心理學碩士,心理咨詢師,心理專欄作家,青年詩人和小說家,人道主義踐行者。作者公衆号:工業時代的月亮(ID:gysddyl)

 

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